E de repente, o velho episódio de despedida triste e clássica surge na minha frente como uma realidade irrefutável. Tarde demais para tentar o amanhã. Pela primeira vez eu vejo o meu tempo passar na minha frente, e eu não posso fazer nada, não cabe mais a mim, se é que um dia coube. Foram muitos planos, muitos sonhos, muitas tentativas de evitar este desfecho, mas como sempre, nada saiu como o combinado, como as confissões de amor e de vida depois de um amanhã, uma vida pra sempre. Eu quero dizer que sou forte, mas não posso mentir pra mim mais uma vez, ao menos hoje.
E depois? o que vem a seguir neste enredo do qual nunca ouvi falar? que brincadeira de mal gosto é esta? queria que as cortinas se abrissem eu percebesse que foi tudo uma brincadeira, que existe uma chance para a vida. Eu penso a todo momento, eu escrevo atras de alento, eu toco e canto a minha dor, e dor no peito, mas agora, só o vazio de tudo que sinto me sobra. Sinto falta de algo além deste vazio, além deste frio de agosto que me arrepia a pele, que anuncia a chuva que vem vindo. Choramos sincronizados: eu e o céu.
Quantas letras de músicas que escrevi este tempo todo, só agora, fazem sentido, só agora estão fortemente ligadas a minha história de vida. Me lembro de algumas frases agora: "É tão difícil viver todo dia sem alguém pra chamar de seu"; "Tudo ao seu tempo. primeiro eu me entendo pra depois te encontrar"; "Teu nome faz soar as notas da canção que eu componho"; "Eu sou capaz até de dar meu sangue, pra viver ao teu lado cada instante desse nosso amor, feito pra durar"; "Infelizmente não existe nada que possa ocupar o vazio que você deixou, pois nada toma o seu lugar."
Eu confesso que não me sinto a vontade nem um pouco, e eu acho que todo mundo já notou. O que eu não consigo ser com certa frequência é muito expressivo, chorar na tua frente, implorar por alento e um dia a mais ao teu lado. Ando me revirando do avesso diversas vezes, tentando me encontrando, mas me lembrei ao final de tanto esforço, que a muito me perdi entre os teus olhos, teus braços, teus gestos, e decidi nunca mais me encontrar.
Bem, estando eu visivelmente fora de mim, perdido, preciso me resguardar nas lembranças novamente, viver a vida de memórias novamente. Lembro da frase memorável do velho cartola: devias vir para ver os meus olhos tristonhos, e quem sabe sonhar os meus sonhos por fim. E tudo realmente é triste, tudo realmente é despedida, e eu volto a ser quem era antes de te encontrar. Eu volto a ser melancólico, volto a ser calado, volto a me menosprezar, volto a ser tudo o que mudaste. Minhas mãos trêmulas exitaram escrever estas linhas. Este fim não é triste nem alegre. Este fim é para sempre, enquanto o nosso para sempre durar. Dói escrever tais coisas, mas nada se compara ao que senti a teu lado. Adeus. À Deus.
Existem pessoas que simplesmente param de tentar a mudança, de promover a dinâmica da vida que mantem a alma sempre nova. Deve ser o peso dos sonhos não realizados, seja por nossa fraqueza ou pelo tamanho de cada sonho, que mantém alguns de nós rentes ao solo do marasmo, da rotina, enquanto existem infinitas possibilidades no céu da ousadia, mas até mesmo pra olhar dentro dos olhos da ousadia, falta coragem. 
Eu acho que eu não sei o quanto sou feliz, o quanto eu ainda posso encher meu rosto de sorrisos. Na verdade, felicidade é um estado passageiro, e o que muda sempre é o tempo que a gente se dispõe a manter essa coragem de ser feliz. Felicidade é uma vocação de quem aceita viver, e deixar de apenas existir, como um boneco de barro. Ser triste é muito mais fácil e mais viável, se você parar pra pensar por um tempo vai chegar a esta conclusão. Ser triste é desistir de si mesmo e descobrir a comodidade neste novo sentimento. A tristeza é inerte, enquanto a alegria é dinâmica, é a forma como a vida nos conta de quantas chances nós temos de nos sentir bem.
Existem lembranças que surgem de repente na nossa frente, como alguém que passa em frente a nossa casa numa noite de segunda e te da um boa noite. Essas lembranças sempre se conectam a outras e sem percebermos, nos deparamos em uma sessão particular de regressão, que nos levam para todos os passados: o de ontem, o de hoje e o do amanhã. O tempo é feito o amor e o vento: nós apenas os sentimos na pele, e sentir já é uma grande justificativa para tudo. O que somos é garimpeiros de justificativas, de sentimentos sintéticos, de verdades analgésicas. Não é preferível sentir dor, por que a dor nos leva ao repúdio, e o repúdio nos leva a dúvida, seja ela crua ou mal passar, vai depender de como você queira ser servido. É preferível a ilusão do que a ausência de respostas, de verdades saídas do forno. Tudo menos o vazio, tudo pra que aja luz nos dias frios de julho, e dentro de nós. Mas será que pensamentos assim só não nos sobram quando estamos vazios? A solução é se esforçar em enxergar outros horizontes, outros olhos, pra que solidão não seja confundido com egoísmo. A responsabilidade pela duração de muitas coisas nessa vida é de responsabilidade nossa, e sem receio eu digo que, o que há de eterno e permanente em nossas vidas é de nosso mérito, em querer manter intacto a lembrança, a esperança, o sonho imenso. Amor, alegria, solidão e tantos outros sentimentos, são apenas formas de se enxergar a vida, sempre por uma nova ótica, um novo ângulo.
